zvjazkovyj: Hi! (Default)
вы видите, точнее  полевой.



И про сильпо написать надо пока не забыл.

Накопал я в сусеках четыре советские стиральные машинки и ранцевый фламменвегер точно времен войны.
Отвез первую порцию на мусорку, отвез вторую порцию на мусорку.
По дороге встретил мужичонку с лисапетом. Он меня увидел и в кусты дернул. Как я его не выманивал из кустов, никак не выманивался, пока я не уехал. Робкий какой-то попался чтоль?

И подался я в магазин за пивком. Типа передохнуть.
Read more... )
zvjazkovyj: Hi! (Default)
мне каждая дворняжка при встрече сразу лапу...

Вот бывают такие дни, когда сразу на грудь эти самы лапы.

Своему барбосу я особо не удивляюсь, но тенденцию я отметил, когда поставил машину в городе на стоянку. Только выпал из двери, как стояночная Джульетта (Жулькой язык не поворачивается назвать, потому как раскормили ее девки до моего веса) тут же угнездилась на грудях.

А потом решила поиграться на льду.

Для игры надо  похлопать себя по ногам. Тогда она отбегает подальше, разгоняется и падает на пузо. Припадает, как говорят.
Поскольку кругом лед, то дальше она скользит. Если такая тумбочка войдет в контакт, то калекой оставит точно, но первый раз я чуть не попался - я  ее увидел сверху. А сверху она ширша ніж довша.  Учитывая наш общий рост и вес, сразу неправильные ассоциации пошли.

Через пару дней на заправке на машину напали два мелких злобных уксуса. Я тяжко вздохнул и сказал Штурману: - Угадай что сейчас будет?
Вылез из машины, один из уксусов немедленно заткнулся и наложил на меня лапы.

Кстати, пора с этим завязывать, потому что правильно о собаках говорят: они постоянно пробуют.
Мой-то основную цель преследует, когда на грудь бросается, чтобы с ним на улице погуляли. Но стал я замечать, что когда он с меня сползает, то норовит как-то так невзначай, вроде бы случайно лапой хозяину по яйцам зарядить. Мол поскользнулся, оперся там неудачно.
А потом обнаглел и как-то из позиции "стоя на трех" приложился. Пришлось поинтересоваться каково ему самому такое понравится. Пока ведет себя нордически. Девками не интересуется и на грудь не прыгает.

zvjazkovyj: Hi! (Default)
Впервые в жизни увидел, как на Окружной со второй полосы сваливают машины. В разные стороны прыскают.
Оказывается сверху идет дождь, а под колесами все заросло льдом. Что в свою очередь означает, что с начала снегопада туда не ступал ни один ковш снегоочистителя. Вопрос о ноге Попова кажется риторическим.

Также повеселил снежный холмик посреди Окружной возле конечной 3 трамвая. Внутри холмика обнаружились Таврюха в обнимку с каким-то самосвалом, что ясно свидетельствует о ступании там ноги ГАИшника.

Это мы ломанулись из города к чистому и незасоленному снегу.

Я вам доложу, что в гонках с грузовиками на их козырных 80 км/ч, выигрывать удавалось далеко не всегда. Это их хорошо обгонять хотя бы на 120-ти. А в равных условиях - нафигнафиг.

К тому же периодически сильно несло дерьмом. Списали все на те же грузовики, но знак был.

А дальше пошла реализация.

Сначала у нас случился шикарный занос, когда я вылетел из протоптанной колеи. К счастью я настолько увлекся рулем, что не топтался по всем педалям подряд, а просто уворачивался от обочин. И так раз восемь. Если бы не один встречный грузовичок и еще не один на хвосте на дороге из одной колеи, было бы немного спокойнее.

А был как-то случай, когда нога задела педаль. Хотите верьте, хотите нет, какая была педаль - совершенно не важно.  Важно наличие попутного столба.

Часик пришлось рыть траншею для заезда во двор не только там, где запланировал, а и там где грейдер накидал.
Так вот, пока я греб на улице, Штурман совочком прорыл тропку к входной двери и побежал за чем-то в летнюю кухню.
А это время подлая крышевая кошка безошибочно расположилась над свежей тропкой и поджидала хозяйку.
А потом  (специально это сделала или не специально, не спросишь-же) гепнулась хозяйке на голову.

Несмотря на временную остановку сердца, Шурман добежал до кухни и обнаружил отсутствие навесного замочка. Дужка была, а замочка не было.

Тогда он пополз ко мне, чтобы я хоть перед  смертью доложить кто в ней виноват и что после похорон надо с кухни не забыть снять отпечатки пальцев.

А еще два часа не мог ничего сделать с печкой. Малость щепы не рассчитал в прошлый раз. А щепа из мокрых дров - это конечно нечто.  Если конечно есть желание рыть туннель еще и до дров. Но неубиваемый  Штурман меня все-таки злобно выпинал на улицу среди ночи, мотивируя это тем, что от сырой постели у нее выпадают зубья, а  в гробу надо выглядеть красиво и зубасто.

p.s. версию про уроненный под снег замочек от кухни рассмотреть не удалось, поскольку один тут самый умирающий в мире, весь снег из-под кухонной двери смел куда-то могучим ураганом.

Уфф

Nov. 30th, 2012 04:48 pm
zvjazkovyj: Hi! (Default)
совсем запарился по жаре дрова рубить.

Впрок. Пусть сохнут. А то жара жарой, а дождь никто не отменял.

Сегодня  есть у меня настроение к разоблачению глямурчика с каминами.

Как ни покажут на экране огонь в камине, так горит себе и горит. Вечно. А кто, позвольте поинтересоваться, дрова рубит, дрова подносит, в камин бросает, кочергой шурует? Ассистент режиссера- кочегар по совместительству?

Или другой прикол: секс на коврике возле того же камина. Я уж не говорю о возможности подпала шерсти на участниках, но представьте себе, что вы предварительно дров нарубили, с первой порцией дров справились, девушку свою ухайдокали, она с устатку прикорнула, а камин гаснет.
Вы встаете... тихонько притаскиваете еще дров... становитесь раком (дрова в камин в нижней позиции  заталкивать надо)  и тут она просыпается от вашей требушни... И что она видит спросонку? Да чей-то незнакомый огромный черный зад в ореоле огня!  Говорите, что он у вас белый был? А с такого ракурса?

Я это не теоретически предполагаю. У меня печурка прямо в спальне располагается.

Кстати, насчет ТТД по дровам и секса у камина. Вот лично для моей печки дров хватает ровно на 20 минут,  если там одни угольки останутся.
Тут уж волей-неволей поверишь статистикам с их средней продолжительностью секса в 3 минуты.  Потому как с перспективой подбрасывать дрова, то можно и не начинать.И вообще,  вы в курсе,  во что превращаются руки после заталкивания грязных дров в печку с сажей?

Где тут продавцы электрокаминов? Вы мне должны.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Вспомнил эпизод, когда мужику угрожали крутой голландской собакой.
Вот только команды собака тоже знала только голландские. Вот только мужик был в курсе, а те, кто угрожал - нет.

Я это к тому, что барбос наш чисто сельский и слова должен был знать украинские. Но вот список команд, на которые паразит реагирует безусловно:

- еда, кашка (їжа тоже годится)
- кішка (немедленно бежим к забору, откуда приходит Цыган)

Кстати, в кошачьем собако тоже отлично разбирается. Когда Цыган садится на край крыши и над ним глумится, это не остается незамеченным. Такие рожи умеет поганец корчить...

Далее:

- домой (реагируем нехотя, но плетемся)
- и, наконец свежеприобретенное - бонус (в основном приходится демонстрировать голодную собаку и вылизывать миску)

А вчера удивил меня воспитательным процессом.

Через дорогу завелась мелкая и молоденькая, но очень горластая Жулька.
Обычно барбос вальяжно переходит дорогу, а Жулька сначала орет как дурная, а потом с визгом прячется под ворота и больше на улицу не выскакивает.

Все как-бы идет по сценарию, вдруг этот педагог резко припускает от соседских ворот и залетает в свою калитку. Жулька несется следом, подбегает к нашему забору и они с удовольствием срутся пару минут по стандартному сельскому протоколу.

Хотите верьте, хотите нет, а явно ведь обучает.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Сидим у окошка в городе со Штурманом, рассматриваем соседского далматина, как в левом углу появляется ярко-красный чемодан на колесиках с очень шустрой девушкой впридачу.
Пока чемодан пересекал поле зрения удалось рассмотреть еще несколько сумок в той-же руке и кулька четыре в другой. В правом углу чемодановозка припала на секунду на колено, выдохнула и поволокла всю кучу дальше.

- Осень, люди с юга возвращаются, - сказал я.

В левом углу появляется мужик в зеленых трусах. И исчезает в правом.

- О, пан спортсмен, - комментирую я.

И вдруг, справа налево в обратном направлении движутся зеленые трусы, но на сей раз таща тот же красный чемодан и пару знакомых кульков.

- Клофелин быстро выдохся, - подвел итог Штурман.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Ругался народ на днях, что посмотреть сборную Украины через тарелку никак не получается, и в аналоговом эфире Киевской области хрен этот канал найдешь.
Я же решил пойти своим путем и прикупил тюнер для наземной цифры. С правильным телеканалом.
Селяне мигом напросились в гости и тут случился натуральный облом, который я уже обозвал синдромом Манькивщины.

Дело в том, что когда имела место быть Лига Европы и связанные всякие штуки, трансляция матчей шла через 2+2.
А нашем закутке ретранслирует его в аналоге как-раз Манькивка. И вот, стоит улечься поудобнее перед телевизором, разобраться где просто снежит, а где и мячик летит в слабеньком сигнале, как ТАРАМ_ДАМ_ДАМ! по серому! экрану сверху вниз начинают медленно ползти рисованные узоры, вылезает тетка с тетрадкой и монотонным голосом зачитывает поздравления именинникам окружающих сел. С фотографиями их, их близких, любимых карпетов и гармошек (60 грн штука за размещение по местным прайсам) и вприкуску или казачий хор (казачки засланные) или стасмихайлов. Местный прайм.
Как- вы думаете, что они делают, если на именинников вот именно сегодня неурожай? Они прерывают свежий футбол повторами! Я полагаю - бесплатно, просто из любви к искусству.

Так вот, как раз в перерыве футбольного матча, на красивой цифровой картинке появилась четкая надпись "ищу сигнал".
Мы в молчании допили все пиво, что было. Сигнал нашелся как-раз в тот момент, когда камера пять раз повторила залет мяча в ворота англичан с последующим вылетом и башкой судьи внизу экрана. И пропал. Допили весь самогон (это вам не город - за пивом ночью сгонять). Сигнал так не появился.

Понимаю я это дело так: в зависимости от настроения и состояния, часов с 8 вечера, человек, который разбрасывает цифру в эфир на ближайшем передатчике в Володарке, решает, что уже замахался и идет спать. И что интересно - он совершенно ни секунды не болельщик! Зато монополист. Зенонбуд называется. Лица разные, а синдром один и тот же: ночью надо спать.

И еще в порядке иллюстрации. Чую в следующем факте некую связь с предыдущим.

Забредал вчера газовщик. Очень хотел пробраться в дом, посмотреть счетчик (летом!). После ласкового приема Рича и моего явления в семейных трусах с дыоками на коленках (его же от собачки спасал), забегает газовщик за угол дома и натыкается на большущий желтый круг переноски с кабелем, большой тоже и желтый шезлонг грузоподъемностью 102 кг (это в паспорте Штурман вычитал) и ноутбук с торчащими модемами, дисками и прочей хренью.

Газовщик застывает и с перепугу решает ехидно понтануться: - Что, прямая связь с Ющенко?

И тут я понимаю, что эпизод с Януковичем он просто в своей жизни пропустил.

И не могу перестать думать насчет шезлонга: это круче, чем севшие джинсы или не круче, а то ведь буквально на грани балансирую...
zvjazkovyj: Hi! (Default)
белочки

Бросилось мне под колесо какое-то животное. Точно не заяц, потому что зайцы поперек дороги не скачут, но вот белка или какая-нибудь куница - вопрос так и остался открытым, потому как дело было на крутом повороте, а удара я не почувствовал.

Но тормознуть и поменять траекторию пришлось капитально. А вспомнил я об этом потому, что за минуту до встречи с этой тварюкой я засунул на задние коврики четыре мешка цемента, в которые хорошо впились направляющие железяки передних сидений.

И вот даже в дороге как-то подумалось: каким же способом животное мне карму подпортит, если что?

Так вот, способ превзошел все ожидания. Особенно если в селе без пылесоса цемент из ткани выколупывать.
Особенно, когда жарко.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
достали своими воплями до такой степени, что ночью приснился сон.
Во сне я их сшибал каменюкой с ветки и звал кошку.

Кстати, в шиферной крыше для них каждый изгиб шифера - ячейка общества.
Однажды наблюдаю, как кошка подходит по крыше к такой ячейке и цокает как белка.
Снизу стоит Штурман и переводит с кошачьего на человеческий: - Ну, что сегодня сдаем мясо или яйца?

Кстати, сейчас на кыс-кыс редко прибегает одна кошка. Как правило рядом с ней черный гладкошерстный Цыган.
Или черный длинношерстный Цыган.
В селе насчет черных котов кликухами не заморачиваются.

Это я еще об одном переводе.
Вот так они подбегают к краю крыши, смотрят на Штурмана, а потом кошка лапой по морде Цыгану - бабах!
- Правильно, - одобряет Штурман, - не фиг на чужую хозяйку пялиться.

А еще мы с собаком начали травяной сезон. Куча перьев лука и чеснока под забором повылазила. Можно надрать и в борщ. Или сразу в пасть.
А собак ест какую-то свою траву. Я еще ее не пробовал.

И сегодня уже не жарко.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Всем, кто не ловит кайфа от горячего собачьего дыхания в пятки в через стоптанный задник, можно листать дальше.

А я тут снова о Грнпнской трясине.
Туда у нас и калиточка имеется, все как положено. Рядом с калиточкой - наружный отдельно стоящий клозет. В три часа ночи я туда один не хожу, собакко имеет свой интерес - по трясине побегать, ямы порыть. Но калиточку сволочь закрывать никак не научу, потому приходится покурить ожидаючи.

Как-то безлунной темной ночью стою я надеясь рассмотреть черную-черную собаку на черной-черной пустоши, как вдруг земля начинает трястись и топотать. Более того, к открытой калиточке что-то начинает из темноты приближаться откровенно пятнистое. В такое время, я вам доложу, - это впечатляет. Не успел я как-следует начать бояться, как в калиточку влетел мой черный собак, а никакая не пятнистая тварь и припал к земле в оборонной стойке погавкать.И снова с собаком случился конфуз, как в тот раз, когда он в такое-же время встретил Штурмана. Охрип нафиг.

А как-же пятнистая? Явилась из темноты на свет и пятнистая. И тут меня разобрала ржака.

Собак у меня уже старенький и как оказалось еще и слепенький. Реально соседскую подружку Бульку в потемках не признал. Правда, признала ли его Булька, тоже осталось загадкой. Может с лисом каким спутала. Она, кстати, единственная в округе лис давила. А уж что вытворяет с остатками Ричиковой еды или там косточками закопанными, так описать нельзя. Просто пылесос. И с подстилки его сгоняет, если засиживается надолго. И красавица: глаза, как у китаянки узором обведены.

Одна беда, ее хозяева считают брак с Ричиком вызывающим мезальянсом. Так что остаются на их долю платонические скачки и драчки.

Иногда Штурман сидя в кресле, периодически достает меня угрозами попрыгать с парашютом.
А сегодня он вломил стакан и полез с помощью поломанной стремянки на крышу кошку тискать. Когда сполз обратно, пообещал на какое-то время насчет парашюта заткнуться. Нашел для себя адекватную замену.

Ваши картинки завтра почитаю.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
В скобяном магазинчике тетка так заразно выспрашивала продавца насчет дистанционного звонка, что я не выдержал и сказал Штурману: - Бум брать.

Имеется такая проблема в селе. До забора далеко, а стены толстые, а собако 99 процентов времени дребездит, чтобы выслужиться и кусок выпросить или в хату просится кусок выпросить.
С точки зрения безопасности, оно конечно не вредно, но на каждый чих не набегаешься.
Ей-богу со временем какое-нибудь зеркало обзорное пристрою. Есть такие сферические не только в Ялте, а и на Борщаговке.

Но пока - звонок.
Штурман тоже проникся и на столе у продавца появились два разобранных звонка. Разобрали их, чтобы вставить батарейки в передатчик, т.е. кнопку и в приемник, - собственно, матюгальник.

Тетя выслушивает трели звонка, говорит: - Беру, - кладет две обатареенные детали отдельно в сумку и тут сумка начинает орать не своим голосом.
- Аааа, оно само у вас верещит!!!! Заберите эту гадость назад!!!
Продавец: - Подождите секундочку, вы ж поставили самую длинную мелодию. Вот доиграет и спокойно понесете.

Мелодия доигрывается. Пауза. Мелодия начинается сначала.

- Давайте вытащим батарейки из кнопки, - тут-же находится продавец: - И оно не будет верещать.
Тетка соглашается, при ней из передатчика вынимают батарейку, складывают в сумку. Через секунду сумка снова начинает верещать!
- Аааа, забирайте ваш ужас назад!!! Верните мои деньги!!!

Рядом стоит Штурман со своим заряженным передатчиком и меланхолично говорит, периодически тыкая в звонок: - Может и нам оно на фиг надо?

А я спрашиваю продавца: - Мужик, а если в селе соседи такое-же купят, мы все подхватываться будем, когда одному позвонят?
Продавец краснеет: - Да оно в принципе недалеко бьет на одной волне...

Но пока соседи не купили, попробую. Думаю, что сопрут раньше.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Знаете ли вы, что если нагнуться и сделать вид, что что-то подняли с земли, то собака не будет угадывать дурите ее или нет, а просто отскочит подальше.
А уж если замахнуться...

Снега в селе предостаточно, хоть бабу лепи. Я ограничился снежком.

Взял у Рича перед носом снегу, дал ему понюхать, слепил снежок и удачно приложил этим снежком об его тощий зад. Что тут началось...
Началось отковыривание входной двери всеми лапами и мордой. Срочно бежать к мамочке (Штурману т.е.) и жаловаться, что дурной хозяин собаку забил до смерти.

Ну ладно, Штурман оказался в добром расположении духа и снизошел. Собако немедленно забилось под стол бояться и стучать хвостом.
Примерно минуты хватило. Чего там под столом делать-то. Вылез бродяга и давай потягиваться.
И тут возьми и стукни мне в голову: медленно сложил руки у пса перед носом и сделал вид, что леплю боооольшой такой снежок...

Второй заход под стол еле-еле хорошей порцией собачьего супа удалось победить.


А Штурман - гадюка.

Пол-дня я жарил блинчики, Штурман их со сковородки воровал, а вечером спрашивает: - Ты меня любишь?

Мне и вторую половину дня надо у сковородки проводить, чтобы дурных вопросов не задавали?

Повбивав би.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Не далее чем вчера, кинул ссылку на историю с неудачной прической, от которой собак выл.

И тут-же произошла цепочка событий: Штурман попрощался на кухне с Ричиком, попросил его ночью не гавкать почем зря и отправился облачаться в сиреневую пижамку с начесом.
Вы удивитесь, но такая методика на балбеса действует. Кстати, - шапка, чоботи, фуфайка, калисоны из начесом, - это исчерпывающе верный гадский рецепт. Пижамка - просто расширяющая опция.

Я себе скачу между печкой в спальне и кухней, куда мене вместе с собаком выгнал Штурман, чтобы спать ей не мешали, и не подозреваю, что одно из полен попалось термоядерное. Со встроенными петардами. Штурман наконец заснул под шум печки и тоже про засадное полено ничего не знает.

И тут бревно каааак саданет! И пошла канонада. Но мы с собакой на кухне смотрим Силверадо, со страшно смешной молодой обезьяной - Кевином Костнером, и не в уме, что там за ад в спальне начался.

Военный Штурман-же спросоння отчего-то решил, что его мочат из пулемета и рванул, как был в сиреневеньком, на кухню спасаться. Две двери по его траектории распахнулись со страшным грохотом и ровно в полночь нечесаный и заспанный сиреневый Штурман предстал перед мирно спящей собакой.

Собако вскочил и попытался гавкнуть. Не получилось, голос пропал. Он начал биться головой в дверь на улицу. Уже на улице голос наконец-то на морозе прорезался и собако завыл на все село.

Позже, когда я его приманил погреться, обнаружилось, что беднягу душит кашель. Видать слюной подавился и так до утра и мучился.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Для начала нужно запастись самым необходимым - холодильником Днепр.
Будем считать, что кастрюлей голубцов вы уже запаслись.
Read more... )
zvjazkovyj: Hi! (Default)
из трубы вечером.
Розовый снег в саду утром.
Негнущаяся цепь на колодезном ведре.
Ведро так и уходит с грохотом в колодец под странным углом.
А потом пар от воды в ведре.

Но, это если достанешь.
Дело в том, что на морозе трение цепи об ворот примерно равно нулю. Особенно замерзшей цепи.

И вот как-то в студеную пору поехали мы со Штурманом добыть воды в общественном колодце. В нашем - вода не слишком питьевая.
Штурман в таких случаях сидит в теплой машине и караулит достатое ведро. Потом приходит с лейкой. Такая технология.

Опустил я ведро в колодец, а замерзшая цепь потеряла связь с реальностью, т.е. с воротом, - и капец. Прям, хоть ведро тяни за ржавую цепь напрямую из колодца. А там метров двадцать и на цепи такие заусеницы, что сразу с перчатками прощаться можно. Я - одной рукой за цепь, а другой за ворот и пытаюсь как-то синхронизировать. Хрен там. Ручка вырывается и норовит по лбу зарядить, цепь выскальзывает.

А надо.

Не вытащишь ведро, потом все село ржать будет на тему, как приезжие лопухи ведро громады потеряли.

И тут за спиной раздается голос Штурмана: - Ты бы с ручкой поосторожней, а то как-то в детстве у меня такая ручка из рук вырвалась...
- И что она тебе плохого сделала?
- Сначала по лбу врезала.
- А что, и потом было?
- А потом я пыталась встать, а она меня по спине.
- А ты?
- А я снова пытаюсь встать, а она меня снова по спине.
- Пока цепь не кончилась?
- Пока подружка за ноги не оттащила.

В конце-концов нашел я какой-то выступ на вороте и спас ведро из колодца, а сегодня смотрю - умельцы кусок резины вокруг ворота обернули.
Надоело, видать, ведра топить.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
моя морда у ГАИшников всегда вызывает желание немедленно закусить?

Реально. все последние случаи, когда останавливали, трясли как грушу, чтобы выбить признание хоть насчет пива. А насчет красного вина, - такого вопроса ни разу не было, и зря.

Вот и сегодня на въезде в Киев по случаю полного отсутствия присутствия переднего номера. Я, наивный, щеточку взял, чтобы снег смахнуть, - ага, щас. Сбил сантиметровый слой льда.
Но поскольку не сознался, то отпустили с богом. За номер брать можно было каждого.

Одесская трасса - вместо двух полос, - одна разбитая колея. И не всегда разбита по первой полосе. Если не на танке, то обогнать можно только по протоптанной слева лыжне и бывает очень обидно, когда траектории не хватает, потому что, если кто-то обгонял Запорожец, а тебе попался дальнобой, то понятно, что человек свернул раньше. В этом случае стоит отказаться от обгона. Персонажи, которых выкидывало со второй полосы, минуя первую, прямо в кювет, нам тоже встречались.

Одного козла я атаковал раз десять. Каждый раз скотина немножко принимала влево. Уверяю, что ширины колеса грузовика вполне достаточно, чтобы снести вас на разделительную. Но все-таки один раз удалось внезапно выскочить и избавиться от проклятия 80 км/ч. Возле вертолетной площадки НЕТ травы на широкой разделительной полосе. Тут ему уже специально надо было за мной гоняться, чтобы достать, а такие персонажи специально париться не станут, не Америка.

Экстрим сегодня - 100 км/ч. Одного джипа видел, летел как стрела, примерно 110.

И предупреждение первого снега тоже случилось. Не сегодня, а еще по морозу. В одном из сел имеется Т-образный поворот, только ножка от Т приделана под углом 120 градусов, как-раз куда нам и надо повернуть. И решил я на третьей передаче повернуть. И понял, что делать это надо было максимум на первой. Потому отдался рулю и постарался проскользить вдоль забора в противоположном направлении, но без кувырков.

Штурман проснулся и отрапортовал, что едем не туда, на что был дан ответ, что это сейчас не главное. Зато сегодня хвастался, что ощущал несколько раз, как нас носило поперек вместо вдоль.



Собакко был пойман без очков в тот еще солнечный день.

И я опять вижу ваши картинки.

P.S. Вся трасса усыпана жаворонками смитюхами. В отличие от машин, которые дорогу чистить должны. Прошу Автодор обратить внимание. Жаворонки не справляются.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
Пропала, зараза.
Небо сплошь забито звездами, понаходили то, что сто лет назад потеряли, а луна как за землю закатилась. Нету и все.

Тут пришли в гости соседи, вроде и повод местный, но вполне подходящий, подхомячили немного, соседка отпросилась сериальчик подсмотреть. Приходит через пятнадцать минут.

- Чего случилось?
- Реклама.
- А че там с сериалом?
- Да шантажируют почем зря.

Снова ушла. Только разлили, снова возвращается: - Пожар!
- Что, после шантажа пожар?
- Идиоты, хата наша горит!

Тут, громада, конечно ломанулась.
Поскакал и я с ними по копаному помогать хату тушить. Оказывается, там сажа в дымоходе полыхнула. Красиво из трубы искры летели. И утеплитель вокруг трубы не подкачал, тоже горел знатно.
Штурман затаился дома, уселся в кресло-качалку и стал бояться.

Хорошо, что пока мы скакали по полю, мимо горящей трубы проезжал еще один сосед. Пока все доковыляли, он влез на крышу и практически весь горящий утеплитель в одиночку ободрал.
Стоим мы, наблюдаем, как поток искр уменьшается, и мальчонка их рядом стоит лет десяти, молча наблюдает.
Искры закончились, мальчонка открыл рот и сказал: - Баба, пошли в хату, поподжигаешь мне бенгальские огни, а то у меня гореть не хотят, отсырели наверное.

А я позвонил Штурману, что пожар закончился, и поплелся домой.
Приползаю, а Штурман вышел на улицу, показывает что-то за моей спиной и говорит: - Чего ты меня дуришь, смотри как пожар разгорается.

И впрямь, на фоне шикарного кровавого неба жалисно торчала покосившаяся обгорелая труба.
Наконец луна нашлась.
zvjazkovyj: Hi! (Default)
между прочим, спустя неделю стоит в в селе том же виде и на том же месте.

Кстати, в абсолютно аналогичной ситуации на Борщаговке, такой же мешок и дня не простоял. Какой-то санитар леса в него залез и выяснил, что ничего кроме оторванной ручки ему не светит.
И повесил на сучок, чтобы остальные санитары не парились.

Сегодня с 10-00 до 18-00 нашествие колядников. Все мелкое в хате кончилось. Но как поют...

Соседка: - Не подумайте, что я хочу попугать.... Но знаете, почему бабка, которая хату продала, вторую собаку завела?
Сначала заснуть не могла, а потом люди посоветовали: собака, оказывается привидения отгоняет...

На что Штурман заявляет: )
zvjazkovyj: Hi! (Default)
на перистальтику




Сегодня ночью выпал снег. Штурман качается в качалке. За окном кухни мирно белеет окружающая среда. Собака в будке, кошка на крыше.
И вдруг что-то черное неожиданно заслоняет в окне белое и машет.
Read more... )
zvjazkovyj: Hi! (Default)
А днем уже бодро накрапывал дождик.
Ну, и понятное дело - сразу все мысли о черноземе.
Кто не лазил по местному мокрому полю, тот точно не поймет. Потому, что таскать за собой пуд мокрого чернозема, это пол-беды, а вот попробовать его отскоблить от обуви, это уже тотальная беда.
Конечно, в нормальной обстановке кто б полез на то поле, однако уважительная причина на горизонте появилась. С лопатой и ведром.

Еще одно лирическое отступление. В селе всегда две основные причины конфликтов, это межа и ведьмы. Конечно, есть еще и межполовые и иззаполовые конфликты, куда ж без них, но на фоне первых двух они меркнут. Потому, что влияние сокращения посевной площади или падеж скота, задевает главный базовый инстинкт. Размножение - это уж как получится.
Основной объект бытового воровства, даже не урожай, а металл. Целые бригады по весне налетают и обносят все, что блестит. Руки б этим приемщикам поотбивать. А вот матценности вроде не тянут.

Потому-то, когда я приметил какую-то бабку в районе дальней межи, то сразу пошел за Штурманом.
С одной стороны - чисто американский политкорректный подход: женщин должны обыскивать женщины. С другой стороны, номер с Печкиным и велосипедом не выгорел и Штурман с утра был весьма настроен чьей-нибудь крови попить.

Потому мы на пару и поперлись грязь месить: а вдруг лоин какой втихаря межу переносит, иначе чего рыться в грязи перед Новым Годом.
Read more... )

September 2013

S M T W T F S
12 3 4 56 7
8910 111213 14
151617181920 21
222324252627 28
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 24th, 2017 06:40 am
Powered by Dreamwidth Studios